Życie w związku dostarcza nowych doświadczeń i zmusza człowieka do zmian. Musi przecież zauważać, że obok niego jest druga osoba. Ten schemat pogłębia się gdy w grę wchodzi wspólne mieszkanie.

Wtedy pozostają dwie drogi, w lewo do rozstania i w prawo razem przez życie. Zanim jednak dojdzie się do tak radykalnych wniosków warto zwrócić uwagę na kilka lekcji, które od razu trzaskają nas w gębę. Nie ma co się oszukiwać, wspólne mieszkanie to nie przelewki, to nie wynajmowanie mieszkania wraz ze znajomymi, z którymi co drugi dzień chodzimy nafikani. To wysłuchiwanie jej marudzenia, gdy pęknie paznokieć i zrozumienie, że on musi zagrać i zabić tego pieprzonego bosa w Doomie na PS4.

No ale od czego macie mnie? Poniżej przedstawiam wam podstawowe lekcje, które napotkacie podczas wspólnego mieszkania. Zapoznając się z nimi przynajmniej nie będziecie zaskoczeni, a jak dobrze pójdzie to pomyślicie zanim coś postanowicie zrobić.

Jak obiecasz rano bułki, to musisz po nie iść.

Ten błąd popełniłem nie raz. Objawy są mniej więcej takie: obiecujesz, że wstaniesz bardzo wcześnie rano i pójdziesz po te pieprzone bułki. Oczywiście noc wcześniej stwierdzasz, że ona o tym zapomni, siedzisz do późna, więc kładziesz się o 4 rano. Jakie jest Twoje zdziwienie gdy o 5 rano słyszysz głos „idziesz po te bułki?” Wtedy nie masz już wyjścia.

Podobnie będzie w każdej innej sytuacji. Powiesz pod nosem, że może jutro do kina, albo kręgle w przyszłym tygodniu. Nie próbuj zapomnieć, ona tego nie zrobi. Co ciekawe jak obieca, że dziś wieczorem ona zrobi kolacje pomimo tego, że późno wraca z pracy, to już nie zawsze finalnie się to wydarzy. To wszystko przez Asię, pokłóciły się w pracy i wypadło jej z głowy. Tobie wypaść nie może.

Mężczyźni muszą.

Każdy facet musi pozostać dzieckiem, nawet nie licz na to, że gościu, który nie ma większych zmartwień, mógł pozwolić sobie na nocne granie i inne atrakcje życia, zrezygnuje z tego. Twoja obecność wyciszy to może na miesiąc, dwa. Potem wszystko wróci. Nie licz, nie łudź się, że on nagle odstawi PS4 czy jakąkolwiek inną pasje, nie masz takiej mocy. You shall not pass.

Sprzątać trzeba umieć.

Nie ma opcji aby wywinąć się od sprzątania i zrzucić to na nią/niego, jeśli któreś z was tego nie lubi to polubić będzie musiało. Tego nie przeskoczysz. Jednak warto zaznaczyć, że sprawne posługiwanie się szczotką i mopem, może otworzyć Ci drzwi do świętego spokoju.

Niesłuchanie słuchając to sztuka niezbędna.

Kobiety, już tak chyba z natury, są w stanie wypluć wydusić z siebie ćwierć kwadryliona słów na minutę. Dlatego podczas wspólnego mieszkanie niezbędną umiejętnością staje się… niesłuchanie i reagowanie dopiero wtedy, gdy słyszysz zwroty klucze. Które to? Np przytul mnie lub jestem zła. Trzeba się liczyć, że ta metoda ma jeden haczyk. Gdy udajesz, że słuchasz, bo nie chcesz dzisiaj słyszeć o Joli z biura, która złamała paznokieć i była drama możesz się zniszczyć gdy padnie pytanie „A Ty misiu? Co o tym sądzisz” Często jest to pytanie sprawdzające i stwierdzenie „Kochanie, jestem po Twojej stronie”

Masz pozorne miejsce w szafie.

Po prostu. Gdy jej braknie miejsca na „nie mam w co się ubrać” to Tobie braknie go naprawdę. Nie ma zlituj.

Kim Ty jesteś? Jesteś odkrywcą.

Tak naprawdę mieszkając razem poznacie się na nowo. Wyjdą na jaw te gorsze rzeczy, pojawią się również nowe plusy, które do tej pory były poza zasięgiem. Eksploracja pełną gębą!

Nic się nie zmienia…

… przytulanie potrafi być lekiem na wiele trudności dnia codziennego. No i dobrze, chociaż jeden znany ląd, który pojawił się między wami dawno temu.

Niektóre stereotypy są prawdą.

Ile razy w filmach widzieliście, że 3/4 szafek, wnęk i półek w łazience jest przez nią zajęte? Setki! No i to jest niestety prawda. Oczywiście połowa z tych rzeczy jest niepotrzebna i pół roku po dacie ważności zostanie wyrzucona, ale nie próbuj tego zmieniać. Skończy się i tak hasłem „to dla Ciebie chcę być piękna!”

Potrzebny jest plan. Nie zapomnij o kwiatach.

Zawsze trzeba mieć plan, chcesz kupić sobie grę na wspólnych zakupach? Nie zapomnij wcześniej kupić kwiatów. Chcesz dwa dni później w nią zagrać? Nie zapomnij kwiatów. Chcesz zatuszować, że kwiaty są Twoim zmiękczaczem na nią? Kup kilka razy bez okazji kwiaty i zrób kolacje.

Powiem tylko tyle, amerykańscy naukowcy o tej taktyce pewnie głosili by tak „NIE UWIERZYSZ! ZNIENAWIDZILI GO MĘŻCZYŹNI NA CAŁYM ŚWIECIE! ZNALAZŁ SPOSÓB NA WSZYSTKIE KOBIETY! SPRAWDŹ!”

Na tym zakończę. Jeśli tekst się wam spodobał to proszę polubcie go i udostępnijcie dalej. Jeśli macie coś do dodania to zapraszam do komentarzy pod artykułem, a jeśli chcielibyście jeszcze kilka lekcji w postaci drugiej części tekstu to również dajcie znać w komentarzach pod wpisem.

snapchat: szczwanydzony

snapchat: szczwanydzony

  • Aga

    Jakie to prawdziwe…
    Przy 5 punkcie zaczęłam się już głośno śmiać. W pracy! :D

    • Piąteczek, to trzeba się śmiać :D

      • smakosz

        Słabe są te Twoje teksty.